4erný humor

20. dubna 2008 v 19:21 | GabiiiSP |  Vtipy !!!!!
Cikáni
Hoří dům, přijedou hasiči a natáhnou plachtu. Skáče dědek, lidé tleskají, skáče žena, lidé tleskají, skáče cikán, hasiči uhnou s plachtou. A zdola se ozve: Proč nám házíte ty spálený?

Potká skin cikána, jak vede na provazu prase a skin se ptá: "Kam jdeš s tím prasetem?"
"Na porážku," říká cikán.
A skin odpoví: "Ale tebe jsem se neptal."

Víte, co se stane s bílý děckem po smrti?
Dostane bílá křídla a bude z něj andělíček.
A s cikánětem?
Dostane černá a bude z něj netopýr.

Přijde cikán na úřad práce a říká slečně: "Máte pro mě nějakou práci?"
"Máte štěstí, pane, jedna by tu byla," odvětí ona. "Místo ředitele, padesát tisíc měsíčně, služební byt, limuzína i s řidičem... Berete?"
Cikán na to: "Paní, vy si děláte srandu!"
Slečna s úsměvem odpoví: "Ale vy jste si začal!"

"Hej Gadžo, půjč mi tepláky!"
"Nemůžu, taky jdu na diskotéku."

Přijede motorista do zácpy na dálnici. Dlouho se nic nehýbe, až tam přijde policista. Motorista se ho ptá, co se děje. Policista sděluje, že dálnici zablokovali cigáni a požadují od řidičů výkupné 100 000,- Kč, jinak že se na protest upálí. "A už se něco vybralo?" ptá se motorista.
Policajt odpoví: "Jo, sedm kanistrů s benzínem a patnáct zapalovačů."

Sedí cigánka na terase, nohy rozvalený, bez kalhotek, a jí chleba se syrečkama. Jde kolem policajt a říká: "Paní, jak to tady sedíte? Dejte si aspoň nohy k sobě!"
Ona na to: "Pán velkomožný, to němožem, to bych měla všechny masařky na tom chlebě!"

Jde skinhead parkem a má na triku velkej nápis: !!!NESNÁŠÍM CIGÁNY!!!. Potká ho parta Cigánů a jeden říká: "Hej, more, co to máš na tom triku?!"
Skinhead mu řekne: "To je první věc, která mě na vás sere. Že neumíte číst..."
Cigán říká: "Hej, chlapi, zbijem ho!!!"
Skín na to: "To je druhá věc, která mě na vás sere, vždycky se chcete prát, když je vás víc..."
Cigán říká: "Hej, more, neser mě!"
Začnou vytahovat nože a řetězy. Skinhead říká: "To je třetí věc, která mě na vás sere, vytahujete nože a řetězy, když víte, že se bude střílet!!!"

Co se stane, když přejede cikána parní válec?
No přece CD Róm.

Přijde cikán do obchodu a ptá se prodavačky: "Máte tady ten výrobek, kterej se jmenuje stejně jako já?"
"A vy se jmenujete Maca?"
"Ne, ty krávo, já jsem Dežo Dorant."

Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?"

Skini si rožní nad ohněm cikána. Jedou kolem policajti. Auto zastaví, policajti vystoupí a ten jeden říká: "Netočíte s tím grilem nějak rychle?"
Skini na to: "Ani ne, když jsme točili pomalu, tak nám vybíral z ohně brambory."
Jde opilec z hospody domu po hrázi rybníka.Připlave k němu zlatá rybka a říká"splním ti přání,chceš?"
Opilec v rychlosti odpoví:"neserrr"A rybička za tři dny praskne
Přijde tatínek do porodnice - "mě se tu před třemi dny narodilo děcko, já bych si ho chtěl pochovat". Sestřička se dívá do papíru a praví : "to jste přišel pozdě, my jsme ho pochovali včera".
V pátém patře visí z okna za prsty ženská a v okně ji mladý muž mlátí přes ty prsty kladívkem.Kolemjdoucí po chodníku křičí : Pane co to děláte,vždyť ta paní spadne a může se zabít!!!.Muž v okně:To není žádná paní to je moje tchýně.Kolemjdoucí:Že se ale drží svině co?
Děti si hrají na minovém poli.Skáčou.Rozhazují rukama.Některé až 10 metrů daleko.
Potkají se dva kamarádi.
MARTIN:Pavle!!!Sehnal jsem super práci mám pod sebou 500 lidí!!!
PAVEL:A kde pracuješ???
MARTIN:Sekám trávu na hřbitově.
Slepý nese beznohého lesem a beznohý najednou vidí něco blýskavého v křoví. "Hele, v tom křoví něco je." Slepý začne prohledávat křoví, ale nemůže nic najít. "Uhni nebo tě kopnu do prdele!" povídá beznohý. Slepý na to: Hmmm, to bych chtěl vidět."
Jdou dva malomocní do školy a jeden se zeptá druhého: To sem zvědavej co nám dneska odpadne.
Jde cikán s urnou po poušti příjde k němu další kanibal a ptá se ho:Co máš v tý urně? Prach?
a on odpoví:Instantní polívku přece!
"Tati? Kolik má dědeček žeber?"
"Mlč a obírej!"
Je to černobílé a padá to ze schodů...co to je??
No, přece jeptiška!!!
V letadle říká pilot cestujícím:
"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček..."
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět dovýšky....po nějaké době se ozve znovu pilot: "
Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z
cestujících...."
V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum....
" Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot
" nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...."
Jde kostra ke kožnímu.....
Maaaaaaaamiiiiiiiiiiiiiiii...!...hej mami...slyšííííš....... Smrdi tu mrtvola!!!................Mami..!?!
Víte jakej je rozdíl mezi tim jestli sebevrah skáče s prvního patra nebo s desátýho ?
Když skáče s desátýho : ááááááááááááááá BUM
Když skáče s prvního : BUM áááááááááááááááá
Otec je na smrtelné posteli a tak si nechá zavolat své tři syny a povídá: "Až zemřu, každý mi do hrobu dáte tisíc korun, je to mé přání, doufám, že mi ho splníte. A zemře. Na pohřbu přijde k rakvi 1. syn a hodí do rakve tisíc korun. Po té přijde druhý syn a také do rakve hodí tisícikorunovou bankovku. Na řadě je třetí syn. Vytáhne šekovou knížku, vypíše šek na tři tisíce korun, vloží ho do rakve a vezme si nazpátek dva tisíce.
Aničce umře babička a Anička pláče. Příbuzní ji utěšují: Aničko, neplač, babička je v nebi. A Anička: "Ať je třeba v prdeli, ale mně strašně mrznou nohy…"
Víte, co je horší než přejet děcko autem?
Dostat ho z pneumatik!
Ženská přijde na hřbitov se dvěma dětmi. Přijde ke hrobu svých rodičů, odsune náhrobní kámen a děti vhodí dovnitř. Vidí to pán a zařve: ženská, co to děláte!? A ona mu odpoví: No co, dneska je čtvrtek a to hlídají naši.
"Mami, můžu si hrát s dědečkem?" "Ne." "Ale mami, já si chci hrát s dědečkem." "Ne!" "Prosím, mami, já si chci hrát s dědečkem." "Řekla jsem ne! Ta rakev zůstane zavřená!"
Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"
Princ ke královi:
"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." - "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"
Rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem?
Elektrikář si před smrtí ještě zatančí!
Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: "Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik." Slečna se podívá na koberec, vidí tam skvrnu a říká: "A tohle to je po tom chemikovi?" - "Ne," říká bytná. "To je ten chemik!"
"Jimmy, máš v zádech kudlu!" - "Ukaž?" vytáhne kudlu. "Hmm, ta není moje," a zarazí kudlu zpátky do svých zad...
Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá: "Jsi v pořádkuuuu?" "Anooooo!" "Máš něco zlomené?" "Neeee!" "Máš v pořádku páteř?" "Joooooooooooo!" "Tak proč ty vole nevylezeš?" "Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaad!!!"
Ptá se paní učitelka dětí ve třídě, jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Můj dědeček." Paní učitelka říká: "Pepíčku, a jak se to stalo?" "Spadl ze strážní věže..."
Co se stane, když se skupina malomocných vykoupe v bazénu? Vznikne masový vývar!
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama